COURRIER DES LECTEURS: ASHLEY MENUT RÉPOND À TES QUESTIONS

Chère Ashley,

Je t’écris car l’autre soir mon meilleur pote m’a rejoint à une soirée avec son cousin Nicolas, qui vient d’arriver sur Marseille. On a super bien accroché et j’aimerais beaucoup lui proposer d’aller boire un verre un de ces jours, ce qui tombe bien car je commence à trouver mon 5 à 7 (du matin) un peu envahissant. Mais il ne connaît pas la ville et je ne sais pas trop où aller pour espérer le ramener chez moi à la fin de la soirée. Pourrais-tu me donner des conseils ?

Merci beaucoup,

Marina


Chère Marina,

Je te remercie d’avoir pensé à moi pour te guider dans ta vie sexuelle et/ou sentimentale. Évidemment, pour ce genre de chose il n’y a pas de recette miracle, contrairement à celle du mojito. Et si je pense être plus douée pour choisir les melons à Noailles que pour planifier les rencards des autres, je vais quand même t’aider parce que tu portes le même prénom que ma cousine.

L’U.PERCUT

À la fois restaurant, bar et salle de concert, tout est sur place. Si tu es une grosse flemmarde ou qu’il y a une catastrophe naturelle en début de soirée (ouais, j’ai revu Volcano pendant les vacances), vous pouvez rester dans cet abri-anti-atomique-de-la-night de 19h à 2h sans problème. Le sous-sol, une belle cave voutée, a du charme mais est très vite bondé et si tu es un peu claustro – ce qui est mon cas – n’oublie pas de boire régulièrement des mojitos, ça soigne.

Tu gagnes des points si : finalement, tu trouves que le mojito c’est un peu chiant comme cocktail. Donne plutôt carte blanche à un barmaid pour vous en faire un de son cru, généralement le résultat est top. En plus tu passeras trop pour une meuf qui n’a peur de rien et peut-être que Nicolas ne remarquera pas que tu hyperventiles à chaque fois qu’il frôle ta main évidemment moite.

Tu risques de rentrer seule si : l’un de vous est fumeur. Que vous ayez 20 ou 50 ans, l’éclairage du fumoir-bocal est sans pitié et révélera vos plus sombres secrets : ta cicatrice sur la joue que tu t’es faite en rackettant le goûter d’une plus petite que toi en maternelle, sa peau terne de fumeur névrosé due à un léger complexe d’infériorité… Dur quand vous en êtes seulement à aborder vos goûts musicaux et pas vos 10 ans de mariage.

C’est où ? l’U.Percut / 127 Rue Sainte, 7ème arr.

Vers quelle heure y aller ? 20h si tu veux manger, 22h si tu veux danser

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Tip séduction num. 1 : s’il y a un blanc dans la discussion, n’hésite pas à rebondir sur l’actu du moment. source : brain mag
LA MACHINE À COUDRE

C’est peut-être l’un des meilleurs endroits pour voir un concert à Marseille (désolée l’Embobineuse et Montévidéo, je vous aime aussi) si tu apprécies un tant soit peu le rock. Et si le soir de ton rencard ce sont Retard Records ou les Fat Kids à la prog, fonce.

Le lieu est plutôt chouette (la porte des toilettes a été réparée il y a quelques temps en plus), l’entrée et la bière ne sont pas chers. Pratique si tu as besoin de quelques verres avant d’essayer d’emballer Nicolas.

Mais attention à te positionner stratégiquement dans la salle car s’il y a du monde il peut faire très, très chaud. Et comme la goutte de sueur qui perle de ton front, dégouline jusqu’à ton menton et atterrit dans ta bière n’est pas super engageant (pour toi comme pour lui), file au fond de la salle près du ventilateur.

Tip séduction num. 2 : attention à ne pas faire comme Beyonce et à tout de même respecter une distance de sécurité avec le ventilateur. source : the Mirror
Tip séduction num. 2 : attention à ne pas faire comme Beyonce et à tout de même respecter une distance de sécurité avec le ventilateur.
source : the Mirror

Tu gagnes des points si : ta voix porte assez pour arriver à avoir un semblant de discussion avec Nicolas pendant la soirée. Ceci dit, si tu veux parler de ton enfance ou de géopolitique, ce n’est peut-être pas le bon endroit.

Tu risques de rentrer seule si : tu essayes de copiner avec les musiciens pour avoir accès aux loges et frimer devant Nicolas. Crois-moi, vous êtes bien mieux dans la salle et vous ne voulez pas y aller. Sauf si tu veux vraiment qu’il ait l’impression d’être puni.

C’est où ? La Machine à Coudre / 6 rue Jean Roque, 1er arr.

Vers quelle heure y aller ? 22h

LE MONTANA BLUES

Généralement tu ne sais pas comment tu as fini par arriver là, mais c’est souvent quand tu te demandes si tu en es à ton 4e ou 5e pastis (en fait, t’en as bu 8, meuf).

Et si son nom peut faire rêver à de lointaines contrées, tu risques vite de déchanter comme Britney quand elle foire son playback. Imagine-toi plutôt quand tout le monde aurait oublié de te souhaiter ton anniversaire parce que Paris Hilton serait morte électrocutée le même jour lors d’un DJ set au stade vélodrome. Bravo, tu as le Montana Blues.

Oui, la devanture ressemble un peu à un Hummer qui aurait eu un accident. Oui, le demi est à 5 euros. Oui, l’intérieur fait penser à un club de la banlieue de Vladivostok. Mais le personnel est sympa et vous pouvez malgré tout arriver à vous marrer, surtout si Nicolas a assez d’humour pour avoir rigolé à ta blague-test du hamster dans le congélateur.

La musique y est trop forte pour discuter et il n’y a rien d’autre à faire que jeter des coups d’œil frénétiques dans l’immense miroir pour regarder si ton spot au menton est toujours là, alors il vaut mieux danser. Avec tes 3 grammes, tu devrais arriver à trouver le sens du rythme d’une épileptique sur tous les morceaux de Hits 96.

Tu gagnes des point si : tu es assez bourrée as assez confiance en toi pour te sentir sexy en dansant sur Gilbert Montagné ou Corona au milieu d’un bar vide. Par contre, c’est pas évident de choper sur Ricky Martin, alors attends quand même de sortir du club.

Tu risques de rentrer seule si : tu restes accoudée au bar en soupirant et critiquant chaque morceau qui passe (pourquoi tu as amené Nicolas ici dans ce cas ?) alors qu’en plus on sait tous que tu écoutes Taylor Swift en douce seule chez toi. Ou pire, si c’est lui qui joue le mec blasé.

C’est où ? Le Montana Blues / 16 Place Jean Jaurès, 1er arr.

Vers quelle heure y aller ? 2h

Tip séduction num. 3 : évite de proposer un selfie en extérieur s’il y a du Mistral. source photo : Internet K-Hole
Tip séduction num. 3 : évite de proposer un selfie en extérieur s’il y a du Mistral.
source photo : Internet K-Hole
LA DAME NOIR DANCING

Un éclairage-quartier-Rouge tamisé (ce qui devrait, au passage, camoufler ton foutu bouton), le son généralement assez bon, le dancefloor rempli… les planètes semblent alignées pour que tu puisses enfin fourrer en toute sécurité ta langue dans la bouche de Nicolas.

Cependant, ne tente pas de l’emballer si vous dansez sous les spots derrière le DJ : si Nicolas t’éconduit, ce ne sont pas moins de quarante personnes en face de toi qui seront aux premières loges de cette situation un peu gênante. D’ailleurs, n’essaye SURTOUT PAS de l’allumer avec la barre de pole dance alors que tu ne savais même pas faire une roulade avant en E.P.S. au collège, tu risquerais de finir sur ce genre de page Facebook.

LA DAME NOIR DANCING Un éclairage-quartier-Rouge tamisé (ce qui devrait, au passage, camoufler ton foutu bouton), le son généralement assez bon, le dancefloor rempli… les planètes semblent alignées pour que tu puisses enfin fourrer en toute sécurité ta langue dans la bouche de Nicolas. Cependant, ne tente pas de l’emballer si vous dansez sous les spots derrière le DJ : si Nicolas t’éconduit, ce ne sont pas moins de quarante personnes en face de toi qui seront aux premières loges de cette situation un peu gênante. D’ailleurs, n’essaye SURTOUT PAS de l’allumer avec la barre de pole dance alors que tu ne savais même pas faire une roulade avant en E.P.S. au collège, tu risquerais de finir sur ce genre de page Facebook.
Tip séduction num. 4 : attention au shorty à paillettes qui fait un poil trop prémédité. source photo : Gatsby Sound House & Bar

Tu gagnes des points si : tu arrives encore à t’enfiler des verres de la spécialité de la maison (pas mauvaise mais qui peut vite devenir un poil écœurante) après tes 8 pastis et ce sans vomir sur ses chaussures comme Julie. Goodbye Shoshana… euh Nicolas.

Tu risques de rentrer seule si : tu tentes d’utiliser les toilettes des mecs à plusieurs reprises pour éviter la queue d’une heure à celles des meufs. Il y a alors de grandes chances pour que tu finisses par te faire gentiment jeter par le videur alors que Nicolas est encore en train de danser. Le réseau étant inexistant à l’intérieur, il recevra tes 12 textos hystériques et incompréhensibles deux heures plus tard.

C’est où ? La dame Noir dancing / Trolleybus, 24 Quai de Rive Neuve, 7ème arr.

Vers quelle heure y aller ? 2h

LA CARAVELLE

Eh Marina, tu te rappelles où c’est Marseille ? Au bord de la M-E-R. Je t’aurais donc bien conseillé le cliché de la baignade à Malmousque mais on est en hiver et pas au Brésil.

En plan B, il y a la Caravelle. Tu peux y passer très tôt et ce bar-restaurant-hôtel possède un super petit balcon avec vue panoramique sur le Vieux-Port. Cependant, ne t’enflamme pas en te croyant dans une petite romcom indé de Sundance et évite de prendre une chambre. Après cette nuit de beuverie, un petit déj à 5 euros t’évitera l’humiliation de faire du chantage affectif à tes parents pour qu’ils renflouent ton découvert.

Sur le fameux balcon dans la douce fraicheur du petit matin, vous pourrez ainsi discuter tranquillement en admirant le lever du soleil et vous découvrir des points communs pas banals (vous aimez les burgers, vous êtes tous les deux droitiers…).

Tu gagnes des points si : À mon avis, si le mec est resté avec toi toute la nuit et a ensuite accepté de se geler dehors en plein hiver à 6h du matin pour que tu lui racontes ta vie, tu n’as plus trop à t’en faire.

Tu risques de rentrer seule si : parce que c’est aussi un peu le moment où tu dessoules, il y a des chances pour que tu te rendes compte au bout de la 3e anecdote de Nicolas sur Gesaffelstein – qu’il appelle fièrement Mike parce qu’il était dans la même pièce que lui lors d’une obscure after – qu’en fait ce mec est complétement chiant. Et que c’est avec ton 5 à 7 que tu aurais préféré passer la soirée, voire le reste de ta vie (ça t’apprendra à ne pas lui proposer ne serait-ce qu’un verre d’eau au réveil pour faire semblant de jouer les meufs distantes).

C’est où ? La Caravelle / Hôtel Bellevue, 34 Quai du Port, 2ème arr.

Vers quelle heure y aller : 6h

 

Voilà Marina, j’espère que ça va marcher entre Nicolas et toi. Mais je tiens à te prévenir que je me dégage de toute responsabilité si tu rentres seule chez toi complètement bourrée à 4h du matin en pleurant avec la dernière soupe chanson d’Adèle à fond dans tes écouteurs ou en laissant plein de messages embarrassants sur le répondeur de ton énigmatique 5 à 7. Faut pas déconner non plus.

Bisou,

Ashley Menut

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