FAIT D’IVRESSE #03: COMMENT ASSURER AU TAF UN LENDEMAIN DE CUITE

T’es rangé ou du moins tu as mis un peu d’ordre dans ta vie, tu n’arrives même plus à le cacher: ça y est tu es rentré dans le système ; tu ne pointes plus à Pôle Emploi et ta principale angoisse aujourd’hui est de réaliser que dans 6 heures (si tu es un peu en retard) tu seras au boulot, assis face à ton boss.

 

Vendredi 2h12, tu devais rentrer tôt mais tu réalises qu’une fois de plus tu es tombé dans le piège (marseillais) et que depuis 18h, la bière que tu étais allé boire avec Julie a été resservie plusieurs fois, et que maintenant, tu ères dehors en checkant le contenu de l’agenda de La Nuit Magazine pour assouvir ton désir assoiffé de prolonger la nuit.

Vu le froid qui hante les rues à cette heure-ci, Julie insiste pour rayer le dance-floor du club le plus proche. La quantité d’alcool mélangée à ton sang fausse la justesse de ton point de vue: tu tiens à faire un crochet par une alim histoire de se recharger en boisson. Assis sur un banc en se plaignant de vos vies, tu réalises subitement que la tienne est bien pire car tu dois être au boulot dans quelques heures. Ton tempérament aventureux va bien entendu te faire te coucher à une heure totalement déraisonnable, et assumer au taff d’ici peu. Un douloureux mécanisme se met alors en place, et il raisonnera tel un bruit de fond dans ton esprit jusqu’à l’heure fatidique. Tu sais que tu ne pourras pas faire croire à l’indigestion induite par l’absorption d’un mauvais sandwich, tu as déjà trop fait le coup cette année.

Comment alors, assurer au taf un lendemain de cuite ? Allez, je vais te livrer quelque-uns des mes tuyaux: voici la liste des combines à utiliser dans un cadre professionnel pour faire bonne figure. 

 

1 – Ne pas dormir :

De loin la pire des bonnes idées, tu seras fatigué et ça se verra dans tout l’open space, et je parle du cas où tu arriverais à arriver au travail. Tu risquerais de t’endormir lâchement au fond du bus, voyager de terminus à terminus sans que personne n’arrive à te réveiller, crois moi, ça arrive!

2 – La douche :

Un petit coup de propre n’a jamais tué personne. La douche est en effet un élément du savoir-vivre en société, tu auras les cheveux propres et l’odeur de l’alcool renversé sur toi sera estompé (bizarrement qu’un peu). Tant qu’à être dans la salle de bain, profites-en pour te brosser les dents et arroser ça (arroser…) d’un petit coup d’Hextril, il paraît que ça fait passer l’haleine de cow-boy.

celeri citron persil from2mboawordpress

3 – Les cocktails vivifiants :

Ce sont peut-être eux qui te sauveront quand tu réaliseras que tu es vraiment dans le mal. Un mélange Efferalgan / citrate de bétaïne fera l’affaire sans ordonance et calmera tes petits bobos du lendemain de cuite, à savoir le mal de tête et les aigreurs d’estomac. Tu peux ensuite enchaîner sur le cocktail detox façon « virgin mojito » de ta copine, généralement composé de céleri, persil et citron. Tu vas proscrire la caféine car plus de 400mg par jour serait nocif pour ta petite santé, et ça te donnera une tremblotte terrible. Interdis-toi la Redbull et le Guronzan, c’est pire que le café.

4 – La bonne excuse :

Tu pourras toujours justifier ton teint blafard par une histoire attendrissante, hallucinante ou peu probable. Tu parleras de « la nuit de sexe intense avec une sacrée coquine que tu n’avais plus vu depuis le CE2 » ça te dédouanera et impressionnera sûrement les copains. Tu peux aussi miser sur « mon gamin a eu la gastro, j’ai du appeler SOS médecin », efficace mais complètement fou si tu n’as pas d’enfant. Personnellement, je préfère jouer la carte de la crise de couple et faire croire que j’ai encore été contraint et forcé par ma copine de dormir dehors à cause de sa jalousie maladive (induite par Julie). Si tu es célibataire, fais tapis avec le chauffe-eau qui a explosé et provoqué une inondation, ce qui t’a empêché de dormir.

5 – La sieste :

Comme tous les grands navigateurs du globe, tu as besoin de repos durant les grandes traversées. 12 minutes max, répétées 5 ou 6 fois dans la journée devraient te donner un petit coup de fouet! Il existe deux écoles. Tu dors sur ton bureau: dans ce cas je te conseille de te cacher un peu avec ton ordi, mettre un bouquin sur tes cuisses, poser le front sur le bureau et faire semblant de lire. Sinon tu peux faire la même aux toilettes et sans ordi, mais ça risque d’inquiéter du monde si tu tombes dans un sommeil profond.

dormir au travail source lexpress

6 – La jouer grand stratège :

En rentrant de soirée, tu peux directement faire un arrêt par ton boulot et y dormir, essaye d’être vif quand tu entendras tes collègues débarquer et reste naturel pour ne rien laisser transparaître. Perso, je préfère passer au boulot en rentrant de soirée, allumer les lumières, mettre un peu de bordel sur mon bureau, tout laisser en état et rentrer dormir pépouze. Les collègues en arrivant se diront que tu es passé tôt puis parti en rdv. Si tu n’es pas en confiance et que tu n’as pas les clefs du bureau, tu peux arriver avec deux heures de retard et laisser entendre que tu avais cru comprendre qu’exceptionnellement il fallait venir à 11h aujourd’hui.

Quoiqu’il advienne, si on te pose des questions, la réponse « je sais pas » sera toujours la plus adaptée, je te l’assure.

7 – La répartition des tâches :

Si tu te prends une grosse décharge tous les jeudis, tu peux aussi répartir tes tâches du vendredi sur les 4 premiers jours de la semaine. Ça demande un minimum d’organisation et pas mal de rigueur mais personne ne médira sur ton efficacité le jour du poisson. Tu n’auras plus qu’à faire semblant de cravacher dur alors qu’en réalité tu stalkes tes ex sur les réseaux sociaux.

L’AVIS DE BERNARD, LE SPÉCIALISTE

tapie rond

Tout est possible et avec l’expérience tu peux développer tes propres escroqueries, le tout est de savoir combien de temps ça va tenir. La vérité finit souvent par triompher, à toi ensuite de l’étouffer. Si tu as menti, dis que tu étais de bonne foi car quand on est dans le sens contraire du courant et qu’on nage vite, on recule moins que les autres, crois moi.

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